Очень скучаю... просто не могу уже сдерживать слёзы... сегодня весь день реву. Но не белугой... а так.. роняя редкие слезинки... с безысходностью и обреченностью... ведь всё равно ничего нельзя изменить... ничего нельзя сделать... тогда зачем надрываться?.. Но совсем остановить слёзы не получается никак. Они просто текут по щекам, когда я отвлекаюсь на что-то и забываю контролировать их. Сбегают как заключённые из тюрьмы...
Порой очень хочется просто отключить память. Но почему-то у меня это никак не получается. Может, плохо стараюсь? Наверное, да. Наверное, надо больше усилий прилагать.
Я ужасно, неимоверно, безумно, немеренно, просто по-сумасшедшему хочу домой. К родным. И близким. Хочу увидеть их. Просто элементарно быть с ними. Даже необязательно разговаривать о чём-то. Просто хочу снова оказаться в той атмосфере... почувствовать что я всё ещё нужна им. Что они обо мне ещё не окончательно забыли. Или... или, может, уже забыли? Просто боятся признаться мне в этом?... Боятся сами себе признаться в этом?..
Я стараюсь жить. Стараюсь наполнить жизнь по максимуму.
Но почему-то у меня пока это несовсем получается... я всё равно скучаю по всем тем, кого я оставила там... оставила сама, по собственной воле. Просто потому, что распорядилась судьба.
У меня до сих пор ощущение, что я где-то в отпуске.. и если не через месяц, то максимум через год я поеду домой. Пора бы уже прекратить обманывать себя... но у меня никак не получается .
Хочу туда... к вам, родные мои... если я всё ещё нужна вам...
Да даже если и не нужна!
Я всё равно не могу вас вырвать из своей груди. Просто не могу перестать думать о вас.
Иногда у меня получается заглушить боль.
Но прошло уже 14 месяцев... и это неимоверно долго...